Vacaciones en 3 continentes y 4 países

Y un amigo nos comenta, con su inconfundible acento español pero pulido por años de vida expatriada y varios acentos a cuestas: “Pues que son majos ustedes, de vacaciones en 3 continentes y 4 países!”
Majos? Cool? Interesantes? Aventureros? Ojalá! Delirantes nos definiría mejor, pero en la realidad el mejor adjetivo es despistados o papanatas (me pregunto si el Mafaldesco ‘pichiruchi’ aplica en este caso. Dá para el debate linguístico).
Digamos que si uno lo va a hacer es preferible ubicar algunos nodos en todo el viaje que tengan buena comunicación con los otros. Pero combinar Dili, Lisboa y Buenos Aires es absurdo y además caro!
Repasemos como quedó el itinerario final (volando sobre Indonesia a un par de horas del destino final en Dili):

• los 4 juntos desde Dili a Denpassar,
• seguimos juntos a Doha vía Singapore (sólo una escala técnica)
• y continuamos a Lisboa con otra parada (!) en Madrid,
• disfrutar y pasarla muy bien en Portugal,
• y luego seguir los 4 juntos a Buenos Aires, vía Madrid desde Lisboa,
• visitar médicos, y más médicos (con operación de Emma de amigdalas y adenoides fuera de programa) en Buenos Aires durante casi 4 semanas,

Y la vuelta separados, los afortunados en Clase Business, la pobre Albertina en Coach hasta Singapore:

• Buenos Aires hasta Kuala Lumpur con escala técnica en Cape Town y conexión a Singapore para la Clase Business,
• Buenos Aires a Doha con escala técnica en Sao Paulo, con conexión a Singapore desde Doha directo para la sufrida clase coach.
• Reunión en la ciudad espacial y todos juntos a Dili de vuelta desde Singapore (vuelo directo sobrevolando el fantástico triángulo de los arrecifes de corales y cruzando la famosa línea Wallace)

Sumarizando:

Tocamos de oído: Indonesia, Singapore, Qatar y España a la ida; vacaciones en Portugal; tocar de nuevo España hacia Buenos Aires; sufrir en Argentina con médicos y dejarse abrumar por la enrarecida atmósfera social y periodística (como decía Susanita “por suerte el Mundo queda tan lejos [para los argentinos])…
Y van 3 continentes y 6 países y seguimos contando.
A la vuelta tocamos de oído Cape Town y Doha de nuevo, agregamos un continente más y otra ciudad (Kuala Lumpur) para unos calurosos y húmedos pero refrescantes 3 días en Singapore.
En total contabilizamos 4 continentes y 8 países! Y cambio de hemisferios!!!
Majos no, delirantes sí. No sé si estas dulces criaturas (Emma y Eloisa) van a agradecer o a demandar a sus progenitores por confusión geográfica y desarraigo cultural y falta de patriotismo.
Por lo menos se enteraron del National Day de Singapore, y algo les quedó en la cabeza de los moros y los cristianos. Me parece que van a agregar confusión cultural además.

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Tips para personas razonables

La logística de las valijas es imposible: llevar ropa de verano y ropa de invierno; indumentaria de camping, ropa para noche; suficiente como para no lavarla todos los días; y ropa para el avión (los chicos se ensucian y uno también) y ropa por si las valijas se pierden (al menos lo mínimo para sobrevivir un par de días).

• Primer Tip: planear el viaje en un sólo hemisferio y para un mismo clima (si hacen playa y montaña siguen en el horno queridos lectores).
• Segundo Tip: es preferible estar sucio unos días a arrastrar 120 kilos o más por aeropuertos y vaya uno a saber dónde
• Corolario: sí o sí lleven una valija de mano con ropa adicional, pero usen el 2do tip para reducir al mínimo el peso de esa valija

[el 2do tip es aún calurosamente debatido entre los (irr-)responsables progenitores, así que a tomarlo con pinzas]
Saltar de continentes y hemisferios y entre ciudades que son de 2do o 3er rango en los recorridos aéreos va a aumentar sus horas de vuelo, tiempos en el limbo en las conexiones, y claramente van a viajar siempre en alta temporada.

• Tercer Tip: el nodo origen y node destino pueden estar en distintos continentes y hemisferios (que le van a hacer, es casi seguro una necesidad, sino quédense en casa), pero los nodos secundarios tienen que estar alrededor de un nodo principal
• Corolario: sólo 2 nodos principales, y todos los secundarios alrededor de un solo nodo.
• Otro corolario: estudien el recorrido y planifiquen para estar la mayor parte del recorrido en temporada baja (recuerden que las fiestas religiosas no coinciden ciento por ciento, asi que cuando es Navidad en algún lado, en otro lado no es Navidad, y por eso Papa Noel no tiene que usar un trineo cuántico para llegar a las casas de todos los chicos del mundo…)
• Cuarto Tip: tiempo entre conexiones! Desesperante: más de 3 horas (y ni hablar de 7 horas); estresante: menos de una hora y medio (que perdemos la conexión que no la perdemos, esa es la cuestión); lo razonable: 2 horas
• Corolario: solo conexiones entre nodos bien comunicados, sino las conexiones se estiran infinitamente.
• Corolario: si es necesario es preferible quedarse una noche o 2, y darle la vuelta al lugar. Doha se lo ve horrible pero algo debe tener, aunque sea tomarse una foto en el camello con el beduino al lado (uno descansa y se dá una oportunidad para el momento Facebook (pensar que antes era un momento Kodak!)

Y dado la entropía propia del universo uno quiere tener valijas más livianas pero van a ser pesadas, así que a revisar bien cuantos kilos son permitidos en cada pierna entre nodos! Y como la cadena, esta se rompe por el eslabón más débil, o sea por el recorrido que les permite menos kilos despachar.

• Quinto Tip: cargar las valijas al 60% del kilaje permitido en la pierna más restrictiva. Seguramente la van a hacer a la vuelta y sus valijas sufrieron los efectos de la 2da Ley de la Termodinámica: pesan ahora el 110% de su capacidad!
• Sexto Tip: empiecen con la pierna menos restrictiva al inicio. Quizás puedan justificar en la pierna de menos kilos una extensión (por propiedad transitiva) de la pierna con más kilos (la lógica es que es todo un mismo viaje y las prácticas del buen CRM deberían favorecerlos y que se les aplique la regla menos restrictiva en todo el viaje). Pongan cara de perros mojados en el check in y expliquen su situación de viajeros del más allá desde hace 40 horas; chicos llorando y fuera de control ayudan a mejorar la simpatía.
• Séptimo tip: pierdan las valijas! Y se las despachan a destino sin cargo ni cobrando exceso de equipaje. Y uno se ahorra el esfuerzo de arrastrarlas y cargarlas por passillos y taxis. Este tip es el típico de los libros de management: ok, me encantó, y cómo lo hago??? (cuando te respondan que “Nothing is impossible” uno debería estar habilitado para trompearlos: seguro que eso descarga tensiones, aceita las relaciones y evita que los border-line hagan un desastre en la oficina going postal…)

Ok, lo único que les puedo decir es que no hay mucho control sobre esta eventualidad, pero conexiones apretadas en el tiempo ayudan. Volar en líneas aéreas que no son muy cumplidoras de horario es otra. Elegir aeropuertos despelotados también (Ezeiza sin radar, o con cenizas, o absurdos sistemas de “seguridad” como en USA: conexión en Miami o New York y aumentan sus chances). Advertencia: es estresante, así que tengan a mano el Nervocalm o aprendan a vivir con ropa sucia por unos días.
Regalos y encargos. Gente de otra generación tiene una desconfianza con el correo a ultramar. La verdad que funciona bien, y dado los tiempos de conexión seguro van a comprar regalos de último minuto en el free shop del aeropuerto donde su vida transcurre en el limbo.

• Octavo tip: las encomiendas de ultramar son confiables, funcionan bien y les ahorran un montón de kilos: si comparan lo que van a pagar de exceso de equipaje (hasta USD30 o USD40 por kilo! o más!!!) con el costo de una encomienda, van a empezar a entender porqué los seres humanos tomamos decisiones irrazonables de sentido común y no decisiones razonables pero anti intuitivas. Seguro que van a cargar todo lo que les manden familiares y amigos, y además de llevar cosas porque las quieren llevar ustedes mismos. Este consejo es de la categoría “haz lo que yo digo pero no lo que hago”. En este mismo momento arrastro y cargo a través de todos estos países 5 botellas de vino Malbec Argentino, cosechas 2006 y 2008, Rutini y Navarro Correa ediciones especiales que no pude mandar lógicamente en una encomienda, y dejarlos añejar unos días más. No me los tengo que cargar encima: 10 kilos y el riesgo de terminar con toda la ropa en-realezada! Por supuesto: cómo no los voy a cargar si tengo que organizar el asadito o picnic en la playa con los amigos apenas llego!
• Corolario: libros no! Y para unos progenitores coleccionistas de libros como los que suscriben este blog los libros son la peor decisión. Entramos a Kunikuniya en Singapore y ahí nomás agregamos como 5 libros de papel. Y La Kindle me cierra más ahora de nuevo…
• Noveno tip (y el último): dado que no somos razonables máquinas de tomar decisiones, existe algún curso para evitar comprar libros y arrastrarlos por los 7 cielos??? Los libros sufren de entropía como la ropa: una vez los apilaron antes de ponerlos en la valija sólo empaquen el 10%! No los van a leer todos, y entre las Kunikuniya’s, los Border’s, Las Yenni’s y LSF’s y etc van arrastrar muchos más (y no los van a leer!!!!)

Esto es life!

Emma dixit…

Una actualización de la entrada Diferencias de Clase. Volviendo al tema me faltaron unas fotos. Y acá están!

En la conexión en South Africa no nos bajamos del avión y pudimos tener un vistazo al cockpit de un 747-400. Impressive?

Me sorprendió lo pequeño y son varias personas! Y uno no los ve salir a tomar aire… Bueno, mejor que aire no a 11000 metros de altura. Es cierto que gracias a las diferencias de clase nos dormimos todo el viaje. Así que si alguno salió de la cabina a estirar las piernas ni nos dimos cuenta.

Y esta vez no hay fotos espectaculares del cruce sobre el Indico…

Aun abducidos por alienigenas no habria duda donde uno esta

Aún improbable supongamos que usted, caro lector, es absorvido en el interior de un supuesto plato volador, le vendan los ojos, le dan unas vueltas para marearlo y luego lo dejan (esperamos suavemente) en un lugar desconocido, cuánto tiempo le llevaría descubrir dónde está?
Aunque suene más ridículo digamos que encuentra estos titulares de periódicos (pero no el diario, sino sería demasiado fácil):

“Naked Driver Caught in Video”
“It’s enough to make ship yourself” (lo enredado del dialecto ya le debería dar una pista)
“Miss out on your essential 40-page cyclone survival guide yesterday?”
“Lightning blows up Café but lunch still served”

No le queda claro? Necesita otra pista? Y ésta qué le parece?

Cualquier duda se le tiene que haber evaporado ante la visión de un saltie desplegando toda su potencia en el aire!
Pues claro: NT, Northern Territory, Australia!
Y sí nos fuimos a Darwin por unos días!
[nota del editor: la madre y supuesta irresponsable en un 50% de todas estas aventuras decidió desplazarse a los climas mas fríos de Noruega… Demasiado cansada del calor tropical y monzónico; además que le pagaron todo el viaje]

Y qué se puede hacer en Darwin?

El Top End es orgulloso de su condición de backyard de Australia como tantos otros lugares que son remotos y un poco rústicos. Y además de ofrecer un casi occidental y cercano retreat de Micronesia y Asia hay varias cosas para hacer. Claramente no meterse en el agua, como nos recuerda un editorial del NT News, Southern Softies need not apply:
“(the city of Darwin) it is always hot and so the city is lucky to be surrounded by beautiful beaches. Not only that, but the water is a divine shade of blue and the perfect temperature for swimming. Indeed, the only slight drawback is that it is filled with man-eating crocodiles, deadly box jellyfish and the occasional killer shark” (la editorial no tiene desperdicio y recomiendo leerla)
O la campaña Be CrocWise!

Entonces dónde uno se refresca un poco? Por cierto no en un creek o un billabong! Pero si en el Wave Pool!

Donde la pasaron bárbaro, sufrieron el calor del Territorio al mediodía, el sunscreen hizo lo que pudo y se revolcaron en las aguas claras de la Wave Pool. Reencuentro con amigas!
O mejor aún la pileta (o piscina para lectores fuera del Cono Sur) del Parap Village Service apartments:
Pileta que fue usufructuada al máximo. Se recuperó con creces el costo diario del departamento!
Y claramente Darwin y alrededores son el paraíso para ver reptiles, entre los más venenosos y peligrosos. Y así los alienígenas se aseguran que uno visite Crocosaurus Cove:

Donde alimentaron snapping turtles y otras especies también. No son venenosas pero aparentemente te pueden cortar un dedo! Y comen carne! Si uno se pregunta porque razón las anécdotas de deportes riesgosos abundan en detalles morbosos, la explicación está en ver a tus hijos y amigos disfrutar dándole de comer a las tortugas y entusiasmados con la idea que una tortuga te puede amputar un dedo!
Y sí, hay cocodrilos también!
Y nada más excitante que darles de comer y nadar con ellos!

Pensar que cuando era chico me llevaban a pescar mojarritas en el lago del Planetario… Qué equivocado que estuvo mi padre cuando decidió volver a Buenos Aires!
[y estos bichos saltan y bastante. Tanto que en nuestra soberbia de turistas despistados te acomodás para la mejor toma… hasta que escuchas un Splash! por detrás tuyo: un juvenile que intenta darle a tu codo. Aunque no sea por hambre, sino para recordarte que son salties!]
Y también hay reptiles, los más peligrosos y venenosos en sus jaulas de cristal pero los chicos encantados enroscándose la pitón o acariciando los lizards:

Cansados pero felices dejamos la Cueva de los Cocodrilos en busca de más cocodrilos. Solo esperen que los alienígenas no los dejen a la vera del Adelaide River… Sí! Jumping Crocodile!

Como buen turista despistado uno se hace como 90Km hasta el Adelaide River donde 3 tours especializados se encargan de llevar turistas despistados en esta supuesta segura aventura por el río.
Hay que llegar temprano, al menos para no morirse de calor durante la época de lluvias. Luego de tomarse un cafecito mientras se leen las noticias locales:

...uno camina tranquilamente por la rampa hacia tu condena…
Y posando felices para la foto además!
Y sí saltan estos bichos!

El barco se aleja y el cocodrilo piensa “estos humanos y turistas son unos pichiruchis, sólo porque es más fácil darle un mordisco al señuelo no le doy un mordisco a uno de estos ridículos homo sapiens. Cómo es que dominan el planeta? Acaso no se dan cuenta que estamos acá desde el tiempo de los dinosaurios???”
Las editorial de nuevo no tiene desperdicio:
“the Territory is home to thousands of these leather-skinned old dinosaurs (and there also quite a few crocodiles as well). The crocodiles like to do pretty much what all the locals do, which is to say hang-out in backyard pools eating anything that's within reach.”
“Territorians have now taught crocodiles to actively seek out humans as a source of regular food. Thanks to the "jumping crocs" phenomenon, these giant killing machines have been trained to think that if they are hungry they just have to listen for the sound of a small tinnie crammed with people, swim up right beside it, leap out of the water with their jaws wide open as close to the humans as possible.
What could possibly go wrong?
In many other jurisdictions, questions would be raised about the wisdom of this practice, however in the Territory it is considered not only harmless but also a viable business plan.
Few other places in the world have decided that the best drawcard for tourists is to lure them to the middle of nowhere and then almost get them killed, but this is typical of the unique genius Territorians have evolved.
Not only does the strategy work, but from a Territorian's point of view it is failsafe: If the tourist survives, they get more money to buy beer, whereas if the tourist gets eaten ... Who cares? They're a tourist.
Southerners do not think in this way, which is why they are also regarded by Territorians as foreigners and thus slightly below crocodiles.”

Lo único que podemos decir en nuestra defensa es que no visitaron Darwin si no fueron a ver cocodrilos, comer bife de cocodrilo, comprar libros sobre cocodrilos, leerse una noticia acerca de la última aventura del cocodrilo (son como el Oso Yogui acá….) y comprarse algun souvenir cocodrilesco!

Wild Life Territory Park

Dentro de los paseos “seguros” pero siempre con cierto morbo por los animales peligrosos no pueden dejar de visitar con los chicos el Territory Wild Life Park. Un Zoo qué es bien cool! Bueno, no tanto: uno se muere de calor en ésta época del año (los alienígenas preguntan en qué época no se transpira en Darwin? 11 grados de latitud Sur: siempre hace calor!)

Y si no vieron el cocodrilo chiquito (ayuda: está con las tortugas) acá tienen uno más grande para los cortos de vista:

Otro cocodrilo que piensa que estos mamíferos no tendrían tanta cara de felicidad si no fuera por este maldito acrílico… Pero somos pacientes, somos…

Y qué hacemos cuándo mamá no está?

Además de la práctica usual de no ducharse todos los días (si estuvo todo el día en la pileta, no?), peinarse a lo sauvage y vestirse lista para el Bush Territoriano, el papá las lleva a las chicas a los túneles donde guardaban combustible durante la 2da Guerra Mundial!

Hacen bien los alienígenas en tirarte por acá